O percurso - parte7

Pois é, depois de ter recebido a herança do meu pai a minha vida mudou bastante. Paguei a casa ao banco, comprei um carro, como agradecimento por tudo que tinha acontecido para trás emprestei dinheiro ao meu ex que morava comigo para ele pagar umas dividas que há muitos anos lhe estavam a estragar a vida, fui passar umas ferias maravilhosas num lugar paradisíaco e pela 1º vez em muitos anos tinha dinheiro.
Quando voltei de férias a minha moral mudou. Estava triste, sem objectivos, como se a minha vida tivesse acabado quando acabaram as férias. Deixei de fazer uma alimentação saudável e deixei de ir ao ginásio. Não sabia o que passava comigo e foi aí que comecei a fazer terapia com uma psicóloga, porque achava que estava deprimida e que ainda seriam os restos de tanto stress antes das partilhas. As consultas e algumas coisas que trazia para fazer em casa, fizeram-me pensar, pensar muito. Olhar para dentro de mim, ir buscar as memórias ao fundo do baú. Nunca pensei tanto na minha vida do que naquelas semanas. Gosto de ver vídeos no youtube onde já aprendi muita coisa e tropecei num vídeo sobre borderline. Achei que se parecia comigo, então procurei tudo o que encontrei sobre o assunto e de arrasto veio o assunto das mães narcisistas que muitas vezes criam filhas borderline Falei nisso à psicóloga , contanto muitas coisas sobre a minha mãe e ela concordou que certamente devia ser narcisista com tanta maldade em proveito próprio. Pouco tempo depois disse-lhe "Dra, acho que sou borderline". Ela não gosta de por rótulos nem pode fazer diagnósticos e encaminhou-me para a psiquiatra.
Sem duvida que sou borderline e sem duvida que a minha mãe é narcisista. O diagnóstico foi feito na 1ª consulta.

Mudei a medicação e comecei a ver as coisas de outra maneira. Não era a mesma pessoa mas tinha que viver com isso.

Quase acabar 2019, acontece o mais inesperado de tudo...

O meu ex que ainda morava comigo como amigo, um dia, em Setembro disse-me que queria ir embora de casa. Moramos juntos muitos anos, tínhamos coisas em comum pois havia confiança, não estávamos zangados, não tinha acontecido nada de anormal a não ser o facto dele ter conhecido uma miúda qualquer e se encantar por ela e começar a criar muitas ilusões. Eu sei que não é nada fácil morar comigo. Sou possessiva, ciumenta, conflituosa… mas faço tudo por quem gosto e fico na esperança que façam o mesmo por mim.

Claro que eu não aceitei que ele fosse embora assim de repente. Pedi para ele ficar. Uma das coisas que mais me magoou foi ele dizer que queria ir embora mesmo que não ficasse com a miúda. O quê? Como assim? Porque? Depois de tudo o que fiz… 😢Comecei logo a ter surtos de loucura como já tinha tido em tempos por ciúmes. O que as pessoas não entendem nem hoje nem nunca, é que para um borderline os ciúmes são com tudo e todos que se gosta. Não tem que ser namorado.

Novamente só tenho flashes de algumas coisas que aconteceram nos dias seguintes. Sei que atirei roupa e coisas dele pela janela depois de rasgar tudo. Estava cega de tanta raiva. Bati ou tentei bater, não sei… 

Ele ainda ficou uns dias mas estava determinado a ir para casa da mãe. Eu sei que ele começou a tirar a roupa dos armários e por nas malas e aquilo não me parecia real. Sentei-me no chão

`a beira da mala e chorei, chorei, chorei, chorei, chorei… e não disse uma palavra. Ele arrumou tudo o mais depressa possível, com uma frieza incrível, como se eu não estivesse ali desesperada. Parecia que estava a fugir de um monstro… se calhar estava mesmo.

E foi embora…………..

Fiquei sozinha só com a minha gata que sempre foi a minha fiel companhia.

Apesar de antes de sair de casa dizer um monte de balelas, como, vou sempre te apoiar, ajudar no que for preciso, estou aqui a beira, vou ser sempre teu amigo, etc, a verdade é que ele saiu determinado a se afastar de mim e mesmo nem falar. Claro que eu já tinha descoberto quem ela era e comecei a mandar mensagens a contar algumas coisas que desconfiava que ela não sabia. Também lhe mandei partes de conversas minhas com ele. Só sei que ela nunca me bloqueou durante esse tempo e mal eu mandava alguma coisa, era logo vista. Nunca lhe telefonei. Passado muito pouco tempo ele disse que ela zangou-se e pediu para ele se afastar dela… sei lá porque.

Ele  até meteu baixa porque diz que não se sentia bem. Eu acho que ele não queria era enfrenta-la. Foi durante esses dias que ele esteve em casa que fui tentando me aproximar e retomar a falar com mais calma. Hoje falamos normalmente embora eu saiba que não deveria ter voltado a falar. O que fez foi muito grave, sem escrúpulos, sem sentimentos, sem gratidão, sem nada...

Eu entrei numa espiral de compensação sem fim. Só comia compulsivamente e gastava dinheiro. Engordei 30kg e gastei até ao ultimo tostão 😔

Eu pergunto, porque fizeste isso se afinal estas sozinho na mesma e a viver numas condições muito piores? Do cimo do seu orgulho nunca admitiu que se arrependeu (ou é imaginação minha). Disse outro dia que se não fosse embora eu nunca o iria deixar arranjar outra pessoa. Tirem as vossas conclusões... É isso que vale uma amizade de tantos anos? Passo 24 sobre 24 horas sozinha. Nunca fui tão triste e miserável. Ninguém acredita porque eu escondo muito do que sinto. Só eu sei. 

Eu era uma pessoa que tinha o riso e a gargalhada fácil. Agora tenho o choro fácil. Um dia vou partir e ninguém vai dar por ela.

Este mundo está podre e cheio de gente podre mas quem sofre são os mais sensíveis. 

(...continua para a conclusão)