Mad world

Quem te perdeu...

O Bullying e os traumas

Sofri bullying psicológico durante muitos anos por parte da minha mãe. Só recentemente nos meus estudos e aprendizagem sobre borderline é que descobri que se podia chamar também de bullying.
Algumas vezes fui chamada de gorda, directa ou indirectamente pela minha mãe. Para ela todas as pessoas com excesso de peso eram "seres" horríveis com quem ela não se podia relacionar. Parece que tinham alguma doença contagiosa. Sempre criticou as pessoas que ela achava gordas. Eu ficava triste e envergonhada quando ela me dizia isso.

 Desde a adolescência me debati com o trauma de ser gorda. Fiz todas as dietas, ia quase uma hora a pé para o trabalho, etc para perder peso. E conseguia. Quando se é nova, é relativamente fácil perder peso até pelo nosso metabolismo. Até tive consultas e segui o programa de uma daquelas clinicas famosas de emagrecimento. Talvez eu não fosse gorda, mas via-me como tal. Ela fazia muitas comparações com ela própria como se fosse o ideal de beleza, "estás a ver, com a idade que tenho, não sou gorda". De facto não era mas no fundo ela mesma achava que sim. Era notório a inveja que tinha de mulheres bem mais magras, tinha imenso medo de engordar e quando usava uma roupa nova perguntava, faz-me gorda?
Cresci com isso na cabeça "pessoas gordas são feias, não se cuidam, são inferiores, são pobres, nojentas". Não só cresci, como tive que ouvir isso o resto da minha vida. A partir de uma certa idade, podia não me dizer por palavras mas deitava aquele olhar de critica. No entanto em relação a 3os nunca deixou de comentar pelas costas. Ser gorda(o) afinal definia logo a pessoa para ela. Por tanto se ouvir isso em casa, as minhas irmãs absorveram esse conceito dela. Eu também absorvi e sempre detestei pessoas gordas. Quando somos pequenos os nossos pais são a nossa referencia . A influencia do que os pais dizem e fazem é gigante nos filhos.
Hoje eu tenho um distúrbio alimentar. Muitas vezes como compulsivamente para compensar emoções, sentimentos, tédio, vazio, dor, culpa, vergonha, tristeza…. Uma das coisas que sempre quis muito na vida e ainda quero, é ser magra. Um sonho inalcançável porque a minha genética é assim e porque a imagem que vejo no espelho é 100 vezes mais gorda do que a realidade. Das coisas que mais me magoa ouvir é que sou gorda. Eu sei que sou! Tenho espelhos em casa, mas não consigo fazer melhor 😢.

Um dia vi um documentário "O efeito sombra" recomendado pela minha terapeuta, que me marcou e ensinou muito. Basicamente explica que o que projetamos nos outros é o que achamos de nós próprios. Por exemplo, a terapeuta perguntou-me porque eu não gostava de pessoas gordas? Eu respondi, porque me metem nojo. Logo, ela disse, é isso mesmo que acha de si! Tudo explicado sem dizer quase nada... Nunca mais esqueci isso. Aplica-se a tudo que não gostamos e criticamos nos outros.
Aconselho a todos este excelente documentário. Deixo o link abaixo.

O efeito sombra

É por tudo isso e muito mais, que infelizmente afirmo que a minha mãe destruiu a minha vida. Não estou a tentar justificar os meus actos, mas sim atribuir a ela os traumas e distúrbios que me assombram agora.


Anjo Caído