I... am… borderline..
… Mas isso não me tira a responsabilidade por muita porcaria que já fiz. Já bati com a cabeça um milhão de vezes e no entanto continuo a cometer os mesmos erros que levam a tanto sofrimento. Acho que nunca vai mudar. Ainda mais porque não tenho ninguém que me ponha um travão e faça ver a realidade. Sozinha o descontrolo é maior. A vontade de preencher o enorme vazio leva a me agarrar ao que posso. No meu caso é a comida e gastar dinheiro.
Tinha dinheiro da herança do meu pai que dava para anos se tivesse controlo. Mas gastei todo em pouco mais de um ano. Sei que Foi um ano difícil, onde passei um grande desgosto e agarrei-me ao que tinha, a minha gata e dinheiro para comprar tudo o que me apetecia.
E agora? Estou mais uma vez enrascada, desesperada, porque não vai haver nem para o básico. E o básico é também consultas e exames para a minha gata que está muito doente 😢. Ela é tudo que me resta de bom. Nunca me vou perdoar se não conseguir fazer tudo para a ajudar. Prefiro morrer a sentir essa culpa. Eu prefiro morrer sempre… Não sei porque nasci, muito menos porque ainda aqui estou. Será que nasci para sofrer? Eu sei que sou uma pessoa horrível, ninguém gosta da minha companhia, nem mesmo eu… Fui perdendo todos ao longo dos anos até me ver sozinha e não ter sequer vontade de ter alguém que volte a me magoar.
Há dias que a vontade de desaparecer é tão, mas tão grande. Sou uma fraca por ainda não o ter feito. Sou uma fraca em tudo...
Não tenho família, só convivo com 2 pessoas. Não quero estar assim sozinha nesta tristeza. Porque estou aqui?
Ó Deus, dai-me força para acabar com tudo...
Anjo Caido
