O sexo teve sempre um papel de enorme importância desde a minha infância. Na adolescência e inicio da idade adulta usei a minha imagem para fazer todas as loucuras que me apeteceram. Valia tudo, os meus limites raramente eram atingidos, quanto mais intenso e louco, melhor. Sentia-me bem a saber que provocava e bastava eu querer para ter qualquer um. Sentia-me viva e é isso que todo o borderline quer. De tantas pessoas que passaram na minha vida, só me lembro de 1ou 2. Eram pessoas que usava para me distrair, alimentar o meu ego e descarregar a ansiedade. Eu gostava de ser o centro dos olhares e chamar a atenção e levei isso ao pé da letra. Essa parte tão importante da minha vida, revela mais um lado de mim, o lado histriónico. (mais à frente no blog irei explicar detalhadamente)
Sim, eu sou maioritariamente borderline mas com comorbidades de todo o cluster B: antissocial, narcisista, histriónico e borderline.
Continuando o meu percurso de vida ao longo dos anos, chegou a altura que conheci o 3º namorado. Até ele vir morar comigo foi tudo muito rápido. Um dos meus maiores problemas é querer tudo muito depressa. Em tudo. Para mim não foi um erro na altura. Eu gostava dele e precisava curar as feridas ainda recentes. Não demorou muito a aparecerem os problemas. Não posso dizer que foram todos culpa minha porque não é verdade mas também não digo que a minha maneira de ser não tenha agravado as coisas. Para mim, contacto, carinho, vida sexual é essencial e isso foi acabando entre nós, abrindo um fosso. Nunca quis isso, pelo contrario. Cada vez que alguém que gosto me rejeita, sinto como se tivesse sido atravessada por uma espada. Eu preciso de carinho, de amor para sentir que a vida vale alguma coisa, caso contrario prefiro morrer. No entretanto fiquei doente. A mesma doença crónica que tinha levado o meu pai, caiu sobre mim. Os problemas da vida foram levando a esse afastamento, até que um dia ele disse que queria terminar o namoro…..😔
Como nunca mais consegui arranjar emprego, apesar de ter tentado praticamente tudo, a situação financeira começava a ficar grave e ele ficou a morar comigo como amigo para me ajudar a pagar as contas. Irei ser grata por isso o resto da vida pois não podia recorrer a mais ninguém.
Quando as coisas ficaram mesmo graves e já havia contas em atraso com um enorme stresse da minha parte, vi-me entre a espada e a parede. Só eu sei o que me custou ser "obrigada" a pedir ajuda financeira à minha mãe. Tinha a consciência que tudo iria mudar a partir dali, mas não sabia do pesadelo e luta que tinha pela frente durante vários e duros anos...
(...continua)
PS: é possível que alguma ou outra coisa pelo meio não tenha sido contada porque muitas vezes tenho a impressão que tenho um apagão. É como se o meu cérebro estivesse tão cheio de informações tão confusas que faz um "shut down" para libertar espaço.
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